Relief

…mm si, entiendo, duele, da pena, por lo menos a mi me da, yo me acuerdo y me da un poco, pero creo al igual que tu, al final quizás fue para mejor, y descubrir nueva gente, mm o descubrir que no siempre el que esta todo el tiempo contigo termina siendo el que más te aprecia o quien más se entrega…

Entiendo que… demás no lo pensó de esa forma (a lo mejor es también tu tema), mm pero uno se reciente, ósea me refiero a que después cuesta confiar en los demás y se va encerrando en uno, porque sabe que al fin y al cabo la única persona que uno tiene, es... uno nadie más.
Ni la familia ... ellos tienen sus problemas, sus cosas y lo que uno haga o sienta son tonteras, por eso, creo que,..no sé qué decir, mm no hay una medicina ni palabras, que digan que hacer o cambiar el switch...
…eso es, la vida na’ mas….

… Er ging direkt an, ich werde nie fragen, ich werde nie wieder fragen. … (un lapsus).


...la gracia creo que esta, que aprendí, es que ok, pasó por mi vida y se largo, pero sacar algo bueno de la persona que vi, pues es verdad que la energía no se destruye como dice Lavoisier... pero si se crea?? para mi si, y esa la que permanece como aprendizaje y conocimiento, nos hace más duros... si!... pero a la vez, cuando nuevamente conocemos a alguien.. tenemos dos pasos, o volvemos a caer. Tal vez si es un amigo pa’ toda la vida.. vale intentarlo??? mm no se, yo eh pasado por ambas etapas, si y no, ahora estoy en Si, si vale la pena, entregar lo mejor de mí
al final igual uno lo vuelve a intentar... no se, somos animales de dolor…

Venus in furs

Cuando conoces al alguien y ves que algo es mm no se posible, que incluso puede ser muy bueno, te asustas, piensas que la cagaras y que es mejor no intentar nada, por cómo te conoces sabes que ser complejo y distinto no te lleva a nada más que ser un weird. Pero ¿es realmente este el sentimiento?, ¿es querer o ser catalogado como un weird?

En estos días donde la tranquilidad parece estar presente, donde se siente sigilosamente, que vendrán tiempos brutales, de asedio de libros, informes, laboratorios y un sinfín de cosas más, que harán que ya lidiar con esto sea aun mas fastidioso que el mismo resultado. Escribo a una hora en que siento por mi ventana cantar un gallo, ¿Por qué hay un gallo en una zona Urbana?, la verdad ni idea, si hay un gallo ¿habrán Gallinas? o tal vez ¿otro gallo?, no viene al caso, es tarde o temprano (5:21 am) “…depende como se mire…”, que es la frase que últimamente estoy adoptando mas e intentando hacer propia esbozo una palabras para distraer mi mente. Escuchando The Velvet Undrerground siento que debería dormir, pero no puedo, esto se ah vuelto muy común en mi, cada vez me desvelo mas, y aplasto menos orejas.

Volviendo a lo que me planteo a estas horas, ¿Por qué siempre me acobardo de conocer gente?, Fuck!!! Si es tan simple para otros ¿Por qué para mi no puede serlo? Me eh planteado que los “valores” las “creencias” que tengo hacen que cada vez sea más difícil hacerlo, espero entender esto en un tiempo razonable, no es que este impaciente por cambiar, pero cuando llego a este punto de mi vida, en donde tengo una edad en que en cualquier parte del mundo se estaría trabajando formando una familia yo aun, sigo siendo un puto adolecente, sin carrera, sin pasatiempos, sin algo definido,…. conclusión un weon inmaduro, el terror de cualquiera.

Conversando con un amigo, tras una noche reveladora de verdades, que a simple vista era algo más que notorio, rescato tal vez uno de los pensamientos mas cortos y precisos, pero tan tan difíciles de responder, y se resume en los dos pilares fundamentales de mi futuro, Encontrar lo que quiero hacer y el “amor” de mi vida. Ambos están inconclusos uno se ve mas próximo que el otro, pero no del todo satisfecho, pues no es lo que realmente pienso seguir.

(5:42 am) No puedo llegar a una conclusión, tal vez por la hora, porque mi cerebro ya no está trabajando como corresponde, o simplemente porque no hay respuesta, me cuesta involucrarme con la gente en algo más que no sea una amistad.